Respeto

Siempre he creído en respetar las diferencias de la gente. Es más, una vez peleé con un amigo por enviar un correo llamado "liga contra el reggaeton", le dije que le pidiera disculpas a las persona a quienes les había enviado ese fwd, que porque a él no le guste ese tipo de música (si lo es) no quiere decir que no pueda gustarle a nadie más; así como también hay personas que no gustan del rock, les parece ruido. Respeten!

Sin embargo y a pesar de siempre haber respetado las diferencias y la libertad de expresión, este es un asunto sobre el que hay que tener mucha cautela para hablarlo: Muerte. Estudio medicina y siempre nos enseñan (creyentes o no) que la muerte nos llega a todos cómo y cuándo nos debe llegar, a lo que también podríamos cuestionar aquello de los asesinatos y demás. Pero este escrito lo basaré en aquellas personas que no queriendo vivir la vida que tienen intentan quitársela. La gente (y aún no entiendo por qué) suele criticar estas personas, y usan toda clase de adjetivos para hablar de ellos y de lo que hacen. Los llaman "cobardes", dicen que huir de la vida y de los problemas que la aquejan es un acto de cobardía. Tal vez, tal vez lo sea, tal vez no, porque muchas, por no decir que todas las personas que osan de llamarlos de esa manera han pensado al menos una vez en la vida hacer lo mismo que ellos sí fueron capaces de hacer. Cobardes ellos que no son capaces de hacerlo!! Cobardes aquellos que por no dejarse arruinar la maravillosa vida que llevan amanecen sonrientes sobreviviendo con la esperanza de que un Dios inexistente los va a ayudar y las cosas van a mejorar por arte de magia!! Cobardes aquellos que se resguardardan en un positivismo falso y errado para no afrontar la vida como es, una mierda!! (Disculpen la expresión)

Sí, entiendo la ironía... por qué estudio medicina si creo lo que creo de la vida y lo acabo de escribir? Pues bien... yo sé la respuesta, pero con éste escrito sólo quiero decirles o mejor, pedirles, que respeten. RESPETO!!

Gracias.

Miradas

Nunca olvidaré la mirada que me dio cuando me vio junto a él haciendo algo que jamás imaginó que haría. Nunca olvidaré la mirada que le di cuando me vio junto a él haciendo algo que jamás imaginé que haría. Nunca olvidaré la mirada que nos dimos mientras caminaba por su lado para retirarme después de hacer algo que jamás imaginamos que haría. Su mirada y la mía expresaban tantas cosas y nada realmente. Con su mirada podía estar preguntándome qué hacía ahí, que hacía haciendo lo que hacía, podía decirme que me quería, podía decirme que me odiaba y pudiendo decirlo con sus labios prefirió callarse y en vista de su silencio mis labios se callaron también. Pero mis dedos no! No mis dedos, a ellos no los pudo callar, no él, no yo. Y aquí estoy, escribiendo sobre nuestras miradas que queriendo decir lo que nuestros corazones sienten y no pueden o quieren expresar nuestros labios, no cuentan con una voz para poder expresarlo.

En dónde...?

Escuchando una canción de mi artista favorito mi alma comenzó a desangrarse nuevamente mientras pensaba en él y brotaba una lágrima tras otra de mis ojos. La canción hacía referencia a preguntar en dónde estaban muchas cosas que ahora me pregunto yo de tí: dónde estarás, dónde estarán tus pensamientos, tus deseos, tus sentimientos, esos que alguna vez dijiste tener por mí, pero más importante: en dónde está mi vida? en dónde está mi corazón? Pensando en eso me di cuenta de algo que nunca creí posible, en menos de 5 meses lograste ganarte mi vida, mi corazón... sé dónde están! los tienes tú. Me gusta que estén contigo, pero odiándome como lo debes estar haciendo por culpa de un estúpido error que cometió mi bocota por no saber guardar tantas cosas probablemente lo estás rompiendo ahora, estás rompiendo mi corazón, jugando con mi vida como si fuera un pedazo de papel y tu nuevo entretenimiento es el origami. Te entiendo, estás en todo tu derecho para hacerlo, yo te di mi vida y puedes hacer con ella lo que quieras... lo único que te pido es que por favor no me odies, nunca fue mi intención hacerte daño ni que por primera pero no única vez en tu vida tuvieras que saber lo que era un corazón roto.

Perdóname...

Perdóname...

Estoy triste, no lo niego. Esta vez lo estoy por mi misma culpa, dije algo que no debía decir en un momento en que no debía hacerlo y por haberlo hecho esa persona decidió dejarme y alejarse de mi vida. Recuerdo el dolor en sus letras, en su tono de voz aunque no lo estuviera escuchando y la tristeza de su cara, de sus ojos aunque no los estuviera viendo mientras me pedía que parara, que no insistiera más, que por favor no le hiciera más daño ni me lo hiciera a mí, que no jugara con sus sentimientos. Cómo jugar con sus sentimientos si daría lo que tengo y lo que no por él? Cómo jugar con sus sentimientos si también lo han hecho conmigo y sé lo que se siente como para hacérselo a alguien más? Cómo hacérselo a una persona que quiero tanto? Cómo hacérselo a una persona que no quiero si no es justo para nadie?

Cómo hago para hacerle entender que lo amo? Cómo hacerle entender que nunca quise decir lo que dije? Cómo hacerle entender que lo único que quiero es darle un beso? No importa el fondo, puede ser uno genial hecho de sólo tinta en una latica que hace un sonido chistoso al salir del envase y plasmarse en una pared; puede ser uno para algunos aburridos con un simple fondo blanco detrás, nunca para mí un beso con él sería aburrido; puede ser un beso con un fondo cuadriculado cuando entremos en la rutina, así somos, nos gusta la rutina, pero nunca me aburriría de la misma, ni de sus besos; o puede ser un mágico beso bajo la lluvia donde sin importar lo mojada que esté, la enfermedad que podamos adquirir con el frío, o las gotas que recorran su cuerpo y el mío, lo único en lo que pueda pensar es en sus labios rozando los míos, el amor que traspaso por medio de ellos, en lo mucho que lo quiero y en la bonita ilusión que era pensar que él me correspondía.

Perdóname...

Último mail...

Querido ....:

Sobra decir que este es el último correo que recibirás de mí y probablemente no debería estar escribiéndote esto ahora, mi mamá dice que sería darte demasiada importancia, pero nunca fui del tipo de personas que se callan las cosas y hay cosas que quiero decirte. Intentaré hacer de este escrito lo más objetivo que haya dicho, pero no creo que lo logre, aunque dicen que lo que cuenta es la intención.

Recibí tu mensaje, no tienes por qué pedir disculpas por haberte creado expectativas que no pudiste colmar conmigo, creo que es una reacción normal que tienen los seres humanos, me ha pasado. La parte mala viene cuando no se colman dichas expectativas y de algún modo se genera cierta decepción que debes estar teniendo. También yo, pero mis expectativas hacia tí no fueron generadas por tu parte física, pensé que eras diferente y que cuando decías parafraseándome que tenías los "ojos bien abiertos y la vista lo suficientemente buena" para ver el interior de cada uno decías la verdad. Te creí cuando dijiste que conmigo habías aprendido el valor de la palabra, "palabra", demasiado grande su significado, no? Palabra ... es "querer" y la utilizas en frases como "te quiero", frases como esas son las que tú me dijiste y yo te creí, pero al igual que lo hizo mi ex te dejaste llevar por tu parte de hombre y tus frases se convirtieron en sólo estúpidas letras que se unieron para formar algo parecido a una palabra que ha perdido el sentido. Te importó demasiado la cara o el cuerpo de quien escribía palabras con el sentido que tú mismo inspirabas al otro lado de la pantalla y no obtuviste lo que esperabas.

Siento mucho no ser quien quisieras, entenderás que no puedo hacer nada al respecto. Pero yo te lo advertí y siempre te dije que sucedería esto, en ese orden... hablaríamos por teléfono, nos daría por conocernos y al igual que lo hizo mi ex te decepcionarías de mi físico y cada quien seguiría por su camino. No te niego que me había mentalizado desde hace mucho para que esto sucediera, como tampoco te niego lo mucho que me duele y más que dolerme por el hecho de lo que hiciste, me duele porque esperaba mucho más de tí. Sólo quiero despedirme dejándote una pregunta en el tintero... en un futuro, cuando tengas tu propio consultorio o ejerzas tu papel de médico... vas a dejar de atender a tu paciente porque no te agrade su físico? ...... Eso pensé.

Realmente fue un placer.