Feliz año nuevo!

Un año más que pasa y yo sigo aquí, mirando la pantalla de este bendito computador intentando meterme en la cabeza que dentro de menos de dos horas empezará un año nuevo y yo tratando de convencerme de que por fin este será mi año, que todo lo que estuve esperando este año y lo que he esperado mi vida entera por fin podrá volverse realidad. No me malintepreten, no soy una de esas ilusas que va por el mundo pidiendo cosas imposibles como la paz mundial, tampoco me pregunto por qué el cielo es azul y no rosa, aunque respecto a eso también suelo ser muy escéptica y no suelo creerme todas las explicaciones que la ciencia da.

Son nuevas cosas que tendré que aguantar, nuevo tejido muerto que sobresale de mi cabeza algo despigmentado y tomando una coloración blancuzca, nuevas arrugas en mi rostro que no han de gustarle a la comunidad y tampoco es que me importe. Tener que soportar la dolorosa regeneración de la sangre de mi alma y probablemente también un nuevo desangre de la misma. No importa... realmente no sé cuánto tiempo me queda de vida, pero tendré presente en mi pensamiento el bonito recuerdo que te dije que serías y serás.

Feliz año para todos!

La noche

Con el tiempo se nos suelen olvidar las cosas agradables de la vida, y es porque de hecho se nos olvida tomarnos un momento para nosotros mismos y descansar de todas las tareas con que nos ocupamos diariamente y poder parar en la vida, cerrar los ojos y disfrutar. Ayer me tomé un momento para descansar y estando por fuera de mi casa, era de noche, cerré los ojos y me permití a mí misma volver a sentir lo agradable de una noche en la capital, el viento en mi rostro, causando ondas en mi cabello, y no era por lo fuerte del viento que mi rostro empezó a generar un movimiento extraño y no previsto parecido a una sonrisa.

Después simplemente abrí los ojos y miré hacia arriba, un montón de puntitos blancos de diferentes tamaños que a veces parecían cambiar de colores me miraban como sonriendo de que por fin alguien se hubiera detenido para tomarse el tiempo y mirarlas, son vanidosas, muy vanidosas, si me preguntan. Y claro, no puedo dejar atrás su maravillosa y grande compañera, aquella que ha sido pisada por los osados astronautas, con ese manto blanco que la recubre y que a veces, tal vez por pena, prefiere no mostrarse toda, como anoche. Sólo mostró una pequeña pero magnífica parte de sí y eso fue más que suficiente para quienes la estábamos mirando.

Creo que se invirtieron los papeles y ya no eran los astros quienes sonreían de agradecimiento por estarlos mirando, sino nosotros los humanos por haber tenido la oportunidad de poder mirarlos a ellos.

Gracias.

JoJoJo...

La gente suele preguntarme: "qué le pediste al niños Dios?" y yo realmente no tengo qué responderles. No le pedí nada, de hecho no soy una persona creyente y la navidad dejó de ser la celebración del nacimiento de un bebé hace tanto tiempo que la gente ya ni sabe, simplemente se convirtió en una nueva inversión comercial para que un viejito algo canoso, regordete y vestido de rojo insitara a la gente a comprar regalos para celebrar la llegada del niño Dios, porque se no ser así, al menos esa sería la idea.

Nunca pensé que el mejor regalo que me podría traer el niño Dios o papá noel sería un hombre que con tan sólo un mensaje de texto, una llamada que durara menos de 5 mins o un nuevo mensaje en mi bandeja de entrada podrían hacerme sonreir y olvidarme de todas aquellas cosas de mi pasado que hacen que mis ojos reflejen tanta tristeza en el espejo. Ese hombre, a su vez dice estar haciendo algo para una persona que sabe ver más allá de las apariencias y valora las pequeñas cosas que le dan magia a la vida; espera ponerle el nombre adecuado y decía no retomar sus aptitudes y actitudes como artista debido a su carrera, demasiado ocupado, escudándose en sus ocupaciones cuando realmente lo que le faltaba era inspiración, necesitaba alguien que le recordara la magia de la vida y lo consiguió, ahora tiene una nueva motivación y retomó la pintura. Ahora se dedica a pintarle algo a ella sin siquiera saber sus gustos pictóricos. Sólo queda esperar que le guste lo que sus manos hicieron para ella, por ella. Sin embargo no hay manera en que no le llegue a gustar algo que sus mismas manos hicieron.

Gracias a la vida por haberme traído un hombre como él... Gracias.

Mi reflejo...

Un día más en el que la rutina se repite... me levanto del piso, se me olvida ponerme los anteojos que ni siquiera tengo que usar, voy al baño y me miro en el espejo, la expresión igual o un poco peor que la del día anterior. Los ojos casados, con ganas de seguir cerrados para no ver la tristeza que reflejan en el espejo; suele darles rabia ver lo que refleja el espejo, pero es porque a veces olvidan que el espejo no tiene la culpa, él sólo hace su trabajo, es bueno en lo que hace y muy por sobre todas las cosas no critica lo que tiene que reflejar, aunque acepta críticas sin responder de mala manera, de hecho tampoco responde de buena manera, simplemente no responde y muchos deberíamos tomar eso como ejemplo.

Pasa el día y a menudo me ensucio las manos... así que voy al baño y mientras me las lavo miro hacia el frente y ahí está! De nuevo el espejo... mostrando lo que intentan evitar mis ojos todo el día... su reflejo! La tristeza que revelan, pero los ojos no entienden lo que siente el alma y la tristeza se mezcla con confusión, con rabia por siempre reflejar lo mismo. Y uno nunca se imagina lo que los ojos puedan pensar, lo que quieren sentir y si quieren reflejar o no lo que por culpa de los sentimientos del dueño reflejan.

Gracias.

El poder de un abrazo...

La piel es mucho más que una capa encargada de cubrir todo lo que está dentro de nosotros, la piel es la encargada de hacernos sentir mariposas cuando la persona que queremos roza nuestras manos o sus labios contra los nuestros, o aquella que se eriza cada que se ve a esa persona. Los humanos subestimamos mucho el poder del tacto, pero muy sobre todas las cosas el poder de un abrazo!

Es increíble el poder que puede tener un abrazo en diversas situaciones. Bien sea que se haya ganado la lotería, que tu equipo de fútbol haya ganado una copa, que haya nacido tu hijo, o que se haya muerto una persona especial, que haya perdido un año escolar, que se haya terminado la relación con esa persona. Nadie, nunca podrá reemplazar materialmente el poder que tiene un abrazo en ese tipo de momentos.

En este momento estoy triste y necesito un abrazo y aunque una persona especial para mí me dijo que lo que necesitaba era un buen polvo, añadió que no tenía con quien "tirar" en el momento, a lo que como respuesta le dije "tampoco tengo quien me de un abrazo...". Triste, verdad??

Todo lo que quiero es un abrazo... es mucho pedir?

Gracias

Este es mi escrito publicado número 13, siempre consideré ese número de buena suerte, aunque algunos consideran lo contrario. Realmente es sólo un número, no tiene tanta importancia como se la dan (sin embargo he de confesar que los martes y viernes 13 han sido muy buenos desde que tengo conciencia, eso quiere decir algo?).

El caso es que debo darle un gran escrito a éste número y quiero hacerlo por medio de mi agradecimiento a uds, los lectores. Algunos de uds no han sentido empatía por mis escritos, algunos sí, pero sea como sea en algún sentido se han sentido identificados y sea por mis historias o por la manera en que están redactados los mismos, le ha gustado mi blog, cosa que me alegra y les agradezco.

Me han dicho que escribo bien, pero siempre se lo he dicho a toda la gente que conozco: un buen escritor no es aquel que tiene sólo buena redacción, ni historias interesantes para contar. Un buen esctritor (en mi opinión) es aquel que logra pasar al menos uno de los tantos sentimientos que ha de tener al momento de escribir su obra, al lector cuando la lee.

En todo caso muchas gracias por leerme y lamento mucho si han vivido historias similares a la mía. Gracias!

No quiero perderte...

Es increíble cómo de hacerme sonreír como en casi todo el año no lo había hecho, en un sólo mensaje lograste cambiarme la cara a la que ahora ves. Llevo todo el día leyendo y releyendo los escritos que nos hemos enviado el uno al otro, pensando en ti, en el cariño que te tengo, en mi instinto de conservación y en si debo seguirlo o no.

A veces en la vida te encariñas con una persona sin haber planeado hacerlo y realmente no me molesta que me haya pasado, te quiero y me gusta quererte, el problema viene cuando sé que eventualmente te perderé porque todo tiene un fin y nuestra relación no va a ser la excepción a la regla.

Lo que necesito que entiendas es que no soportaría perderte, te quiero demasiado para que así sea y mi corazón está demasiado roto y late de manera demasiado débil para sobreponerse a una pérdida de tal tipo. No sé cómo lo hiciste o cuando, pero te ganaste una parte de mi corazón y no sé cómo pedirte que me la devuelvas porque realmente no la quiero de vuelta. Quiero que la conserves tú, contigo, que la cuides y la quieras como dices quererme.

La decisión aún no está tomada, pero sea lo que sea que nos depare el destino y la vida para lo que alguna vez ellos mismos iniciaron quiero que sepas que te quiero y que si decido dejar de escribirte es por instinto de conservación para mi corazón, para mi alma desangrada y para mí. Suena egoísta, lo sé, pero con el tiempo llegará alguien mejor y yo seré sólo una niña que solía escribirte que quedó en el pasado.

Gracias.

Qué pasa?

Qué pasa cuando te ves al espejo y lo único que ves es tristeza? Cuando piensas en tu pasado y en lo que ha hecho que seas como eres ahora y lo único que puedes ver atrás es un vacío? Qué pasa cuando sientes que no puedes más... que necesitas hablar con alguien y sientes que no hay nadie ahí para tí porque todo el mundo tiene cosas propias como para andar preocupándose por las tuyas? Qué pasa cuando lo único que temes es salir a la calle a ver la persona que amas tomada de la mano con una nueva pareja?

Qué pasa entonces...?

Nada, realmente... El espejo no siente tu tristeza, sólo la refleja... El pasado no va a cambiar entre más pienses en él o entre más sufras con y por él, probablemente el vacío no se vaya... pero aún queda un brillante futuro por delante. Las personas tienen su vida, cuentas con amigos... pero tu vida es tuya, no tuya y de ellos. Tu EX pareja está en todo el derecho de salir adonde él quiera, con quien él quiera y cómo quiera.

No pasa nada... nada, realmente...

Alguien que pegue corazones... por favor?

Llevo bastante tiempo mirando la pantalla de este computador pensando en mi siguiente escrito, pensando en qué puedo escribir diferente que les guste a uds lectores y me percaté que no hay nada diferente que les pueda contar que mis tristes historias sobre almas desangradas que sufren de anemia y corazones rotos, más específicamente mi alma y mi corazón, ése que algún día decidí regalar y me robaron descaradamente. Pensé que no me lo habían devuelto, que ese hombre seguía siendo dueño de él, pero no, la realidad es otra. Él me lo devolvió el día que decidió dejarme (y realmente este no es el momento para contarles por qué me dejó y tal vez no tenga importancia), pero no me lo devolvió como se lo entregué... nunca pensé que aquel día que se lo di se lo estaba entregando a manos que me lo devolverían completamente roto, con pedacitos demasiado diminutos para intentar volver a unirlos con algún tipo de pegante, o cinta en el peor de los casos!

Lo único que espero ahora es que llegue una persona que tenga ese pegamento mágico y me ayude a recostruir mi destruído corazón. Por favor señor/a lector/a, de conocer esa persona que tenga el pegamento o sea especialista pegando corazones, hágamelo saber. No necesito que quede como nuevo, o como algún día lo entregué... sólo necesito que tenga los suficientes pedacitos pegados como para que vuelva a latir...

Gracias.

10 cosas que necesito en la vida

1. Necesito olvidarte
2. Necesito dejar de quererte
3. Necesito querer dejar de quererte
4. Necesito dejar de morirme cada vez que pienso en tí y lo que pasó
5. Necesito dejar de pensar en tí... y en cómo estarás
6. Necesito dejar de preguntarme si me piensas como yo a tí o al menos un poco
7. Necesito saber de tí
8. Necesito que me quieras
9. Necesito tus besos
10. Necesito... que me devuelvas mi corazón, mi alma y mi vida!


Te necesito....

Maldita/Bendita Esquizofrenia!!!

Querido ... :

Ya he perdido la cuenta de las cartas que te he escrito, no sé qué número es ésta y realmente no importa, puede que sea una carta más que nunca te entregaré y de entregártela probablemente no la recibirías, la devolverían al remitente. La verdad es que nunca estuviste ahí, fue un cruel juego que me jugó la mente. Creó una maravillosa historia de amor en que apareciste tú, mi mente me hizo una mala pasada y sabiendo mis gustos a perfección te creó a tí, pero eres sólo eso... la relación de lo que mi mente sabe que quería, pero no existes, nunca exististe realmente y no sabes lo doloroso que es saber cuánto te amé y cuánto te amo sabiendo que realmente nunca estuviste ahí... como una esquizofrenia en que la única perjudicada es la persona que la sufre, yo.

Siempre pensé que perder lo que se había tenido era lo más doloroso que le podía pasar a una persona, pero ahora es que me vengo a dar cuenta que no es así, que lo peor que le puede pasar a una persona es perder algo que nunca tuvo. Saber que lo que siempre creyó tener nunca estuvo ahí... y cómo deshacerse de la mente que te jugó una mala pasada si es la única que siempre... SIEMPRE... te acompaña en las buenas y las malas; sin embargo ahora las malas son sólo creaciones de la misma.

Ya llevo un tiempo sin hablar contigo, sin saber de tí... supongo que es el efecto de los medicamentos que me han dado hace unos meses acompañados de esos molestos electrochoques... si tan sólo los médicos supieran lo incómodo que es que te electrocuten, me gustaría verlos pasar por lo mismo! Mi familia dice que es por mi bien... pero qué bien puede ser si no te tengo acá? si no te tengo conmigo? Sería capaz de no volver a tomar una sola pastilla más en mi vida y morir si fuese necesario con tal de volver a verte una vez más... de escuchar nuevamente un "te quiero" de tus labios, sentir tu cuerpo junto al mío y tus brazos rodeándome mientras tu cuerpo y el mío se fusionan para volverse uno solo.

Sé que no es posible... pero dicen que soñar no cuesta nada. Aunque los sueños son lo único que me han mantenido viva todo este tiempo. Te extraño...

Magia.... Magia...

Antes de empezar a escribir, quiero que todos los lectores sepan que este escrito va dirigido a una persona que tan solo en 4 meses se ha ganado mi cariño y una gran parte de mi corazón... una de las únicas y pocas cosas buenas que este año ha traído consigo. Si lees esto quiero que sepas que te llevo en mi mente siempre presente y que aunque nunca te lo he dicho... te quiero mucho!

Siempre la gente suele decir, y de hecho están de acuerdo con la frase: "No se sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Gente: las cosas más valiosas de la vida son aquellas que no tienen precio y por "precio" no me refiero a un valor económico que suelen ponerle a todo en la sociedad capitalista en que vivimos (perdón a los lectores de gobiernos diferentes que ahora leen esto). Lo que necesitan no es apreciar lo que tienen o a quien tienen frente a uds, es la magia que está pasando frente a sus ojos, ahora mismo, ayer, mañana y siempre!

Magia no es sacar un conejo de un sombrero o poder sacar flores de la manga de un bonito traje de pingüino, ni desaparecer algo o poder cortar una persona en 2 y volverla a unir como si nada. Magia es la concepción de un bebé, las chispas en los ojos de una mujer enamorada, 2 niños jugando en un parque... pero sobre todo magia es la manera en que las personas entran a nuestras vidas y permanecen en ella. Cómo en medio de una fiesta un hombre ve una mujer de su agrado y cómo mágicamente la vida y el destino de pusieron de acuerdo para ponerlos a ellos dos, la misma noche en la misma discoteca y a la misma hora. O cómo para algunos otros lectores de la red que han dedicido entrar a "chats" la vida los junta con una persona maravillosa como a la que va dirigido este mensaje y la vida y el destino nuevamente se ponen de acuerdo para ponerlos a ellos dos, justo en ese momento en la misma sala de chat para que habiendo tantas personas con quien hablar, justo decidiera hablar con ella o con él y tener una conversación que a los 2 les parece intersante. O cómo tu mejor amiga pierde un año del colegio y al año siguiente queda contigo en el mismo curso, se conocen y se vuelven las mejores amigas, pero sobre todo cómo después de tantas cosas vividas y por vivir seguimos y seguiremos siendo amigas.

Esas pequeñas cosas son las especiales e invaluables, pero la gente no piensa en eso, piensa... en la primera vez que tuvo relaciones con su pareja o cuánto tiempo llevan juntos, qué le van a regalar de navidad. Pero especialmente hombres: nosotras las mujeres, o al menos quien escribe ahora este escrito aprecia más esos pequeños detalles que el precio de una joya o una prenda bonita. Con una sonrisa y un detalle tan insignificante como recordar lo que su pareja llevaba puesto el día que se conocieron se pueden lograr muchas cosas. Eso es magia y son las verdaderas cosas que hay que recordar cuando todo se ha acabado.

Gracias.

Ayuda! Mi alma sufre de anemia!

Con cada nuevo amor que llega a mi vida suelo pensar que mi alma se desangra un poco más. El proceso es relativamente simple... lo conoces, charlan un rato, se dan cuenta del interés mutuo, un beso, un abrazo, una caricia, el típico romance. En mi caso, un tercero(a) en la historia, se acabó la magia... y la terminación normal de mis historias: mi alma desangrada.

Al desangrarse mi alma, podría decir que sufre de anemia. No sobra decir que estoy utilizando tremenda sarta de metáforas sin sentido, pero alguna vez, hablando con una persona que quise mucho (y no hablo del mismo hombre de antes), le dije que por cada lágrima que brotaba de mis ojos, mi alma se desangraba un poco más, pues una vez leí, realmente no recuerdo dónde, que las lágrimas son la sangre del alma.

Y saben qué es lo peor de todo? Que no hay transfusiones de sangre para el alma, porque no hay tipos sanguíneos para ella. Las almas, a diferencia de los viles humanos que se creen únicos, sí lo son. Sin embargo, hablando con una persona especial para mí, entendí que no hay transfusiones de alma por que ella misma auto-regenera su sangre.

Entonces llegué a una conclusión... el alma autoregenera su sangre cuando sabe que una nueva persona llegará a la vida de su dueño(a), el cuerpo que habita la misma, preparándolo así para desangrarse cuando eventualmente se termine la relación. Porque es así, no? Todo tiene su final, y certeramente... de lo bueno no dan tanto!

Gracias.

El olvido....

Hay una canción de Juan Fernando Velasco que es muy de mi agrado, se llama "Dicen" y empieza con la siguiente frase: "Dicen que el tiempo es el mejor remedio para olvidar...". Pues bien, hoy vengo aquí para decirles que no es cierto. Para olvidar a una persona se necesitan 3 cosas y a veces una cuarta.

1. Tiempo (es importante), pero sin lo segundo necesario, el tiempo realmente no servirá de nada.
2. Ganas de olvidar. Si no se quiere olvidar ese "algo" o "alguien", no hay nada que hacer, el tiempo no servirá de nada.
3. Mentalizarse para dejarlo atrás. De nada sirve querer olvidar una persona o una cosa y seguir viéndola, oyéndola, escribiéndole o leyendo sus escritos diaria o periódicamente, porque eso sólo permitirá que se siga teniendo en el corazón, el alma y la vida.

La última cosa necesaria, puede ser opcional, muchos de los lectores pueden haber pensado en su vida, al menos una vez, que:

4. Un clavo saca otro clavo. No es así? Bien, pues no en todos los casos ha de ser cierto, así que si no tienen al menos las primeras 3, no intenten la cuarta, a menos que sea tremendo clavo con el que quieran sacar al anterior.

Buena suerte con ese olvido y gracias.

Eternidad

Alguna vez la persona mencionada en el último escrito publicado... el hombre al que quiero y no debería ni quiero querer, me envió un escrito hecho por él, en el que mencionaba 60 cosas, dichas cada una en un segundo, como si fuera un entero minuto de 60 cosas que lo hacían quererme. Siempre hablamos de las cosas que nos mantenían juntos... hicimos una lista y muchas de las cosas que escribió las habíamos dicho en las listas que hacíamos juntos. Pues bien... como buena e ilusa mujer enamorada, creí que el mensaje lo había escrito para mí. Resultó ser, en efecto, un escrito pensando en la mujer que quería, pero el escrito no fue hecho pensando en mí, ni fue hecho para mí, se lo envió a absolutamente todas las mujeres en su correo electrónico. A la única que le llegó más allá del correo ( y estoy hablando del corazón y hasta el alma!) fue a mí.

A lo que quiero llegar contándoles eso, es a lo que yo le dije a él cuando lo llamé agradeciéndole por su lindo mensaje, llamada en la cual me contó que no era para mí solamente. Le dije que no importaba a cuántas personas le había mandado ese mensaje, que con que le hubiera llegado a una sola persona (llegado en el sentido de realmente sentirlo), ya debía sentirse orgulloso de sí. Le dije que no importaba cuan famosa fuera una persona para quedar en la historia, ni se necesitaba ser Dios para perdurar por la eternidad... lo único que realmente se necesita es que nuestras palabras y nuestros pensamientos le lleguen al alma a alguien para perdurar por toda una eternidad. Las palabras no se las lleva el viento, si en realidad tienen un significado para alguien perdurarán en el alma de esa persona y lo único que no muere en la vida es eso, nuestras almas.

Habiéndole dicho eso, completé mi romántico pero inútil discurso diciéndole que su escrito no había sido en vano... y que él ya logró la inmortalidad en mí, conmigo, porque sus palabras me llegaron al corazón y al alma con el escrito que me envió. Sin embargo no le importó mucho que se lo dijera... creo que cada escritor sabe para qué público quiere escribir y a qué público quiere que lleguen sus palabras y yo aparentemente no estaba dentro de ellos.

Gracias por leer mi triste historia...

Felicidad... forma de ser o de estar?

La única razón por la cual vale la pena entrar en el riesgo de tener una relación en la que sabes que eventualmente vas a sufrir y que como todo tiene un fin, va a terminar.... son los momentos buenos que pasan juntos... los recuerdos bonitos con lo que logró meterte en la cabeza, el corazón y el alma que "felicidad" es mucho más que una palabra y que contrario a lo que piensa todo el mundo sí puede existir... y no sólo como una forma de estar, sino de ser...

Gracias.

La fuerza y el fuerte

Muchos diccionarios dicen lo siguiente respecto al significado de "fuerza" y lo que representa una persona fuerte:

- Fuerza: Capacidad de mover una cosa que tenga peso o que haga resistencia. Vigor, intensidad. Poder, autoridad. (Entre otras, de acuerdo con el diccionario de la real academia de lengua española)

Por lo que se entendería que fuerte es aquel que tiene dicha capacidad, una persona vigorosa, intensa, con poder y autoridad.

Empecé este escrito con esas definiciones porque una vez una persona que quiero y que no debería querer me dijo que este mundo es de los fuertes. Entienden eso? de los "fuertes"... personas vigorosas, intensas, con poder y autoridad o simplemente una persona con la capacidad de mover cosas, como masas, como los políticos! El mundo es de los políticos!

Pero no, no voy a encaminar este escrito hacia mi parte izquierdista, ni pienso hablar de política, suficiente tenemos con verlo todos los días, 3 veces al día toda esa sarta de mentiras que muestran en los noticieros.

Lo que quiero decirles en este mensaje es que no se dejen engañar. El mundo no es de los fuertes, no en el sentido que lo pintan! Fuerte es una persona que puede llevar a cabo un aborto sin permitir que su conciencia acabe con él/ella. Fuerte es una mamá que es capaz de tener a su hijo y mantenerlo sin necesidad de un papá que responda por él, seguramente de mala gana. Fuerte es una mamá que es capaz de dejar a su hijo en una casa de adopciones con la esperanza de que tenga una mejor vida que la que ella le podía brindar y no haber decidido quitarle la vida antes que cumpliera los 2 primeros meses de gestación. Fuerte es una persona que puede superar la pérdida de quien consideraba el amor de su vida y darse la oportunidad de volver a amar y ser amado/a, corriendo el riesgo de volver a perderlo todo en el intento. Esa, señores y señoritas (o señoras) es la verdadera fortaleza. Pero eso no es lo que aparece en los diccionarios, no es así?

Piénsenlo.

El mundo necesita redireccionar sus prioridades. Empezando por uds, los desocupados que se tomaron la molestia de leer este aburrido escrito. Por cierto, se les agradece.

Bienvenidos...

Bienvenidos todos aquellos desocupados del mundo de la red que no tenían nada mejor que hacer que entrar a mi espacio personal, espero lo disfruten tanto como yo y puedan acompañarme a descifrar los misterios que conlleva mi vida y mi bloq...